Анекдоты от филолога (СИ) - Страница 1

1. Вася-бомж просыпается в шикарной квартире. На подушке лежит записка:

"Любимый Вася! Уехала навсегда.

Твоя Крыша".

2. "А как хорошо все начиналось", - подумал бомж, раскладывая свою немудреную закуску на красном дипломе.

3. Хохол и еврей спорят, кто лучше - хохлы или евреи. Еврей говорит:

- Евреи лучше!

- Чем же?

- Чем хохлы!

4. Двое сидят в поликлинике. Один жалуется:

- Куда ни ткну, везде больно. Здесь больно, здесь - больно, сюда - больно.

- Так у тебя палец сломан.

5. АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

Раннее утро. Джентельмен спускается из спальни вниз, в столовую, где дворецкий готовит кофе. Лорд подходит к окну. За окном - туман, ничего вдали не видно. Лорд говорит задумчиво:

- Джеймс, сегодня смог.

- Поздравляю, сэр!

6. Слоны играют в футбол с муравьями. Во время игры, конечно же, полкоманды муравьев перетоптали.

Сидят оставшиеся муравьи в раздевалке, грустят. Заглядывает слон:

- Ребята, простите, мы не не нарошно, мы же не хотели.

- Пустяки, мы сегодня тоже жестко играли!

7. После медового месяца жена решили приготовить пирог. Но, вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и понял. что случилось что-то страшное.

- Это ужасно! Пирог с мясом, который я приготовила для тебя, съела кошка.

- Ну зачем так волноваться из-за какой-то кошки! Я куплю тебе новую.

8. Небольшая группа шутников во время обеда в ресторане все время подшучивала над официантом - то выльют воду в цветочный горшок и скажут, что он им не приносил, то спрячут салфетки.

Каждый день они придумывали что-то новенькое. Наконец, однажды пообедав, они дали ему хорошие чаевые и сказали:

- Ты хороший парень. Мы все время подшучивали над тобой, а ты не обижался и не жаловался. Поэтому с сегодняшнего дня мы не будем этого делать.

- Спасибо, - ответил официант, - С этого дня я тоже не буду подмешивать гуталин в ваше кофе.

9. - Твоя жена уммет готовить?

- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

10. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, мама, он застрелился?

- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

11. - Официант, принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом и пожелтевший салат.

- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу..

- Почему же? ведь вчера вы смогли!

12. Жена и муж едут в автомобиле. Жена говорит:

- Быстрее поворачивай обратно. Я оставила дома окрытым газ, как бы там все не сгорело.

- Не сгорит, я забыл закрыть душ.

13. Официант спрашивает посетителя:

- Вам что подать - кофе или чай?

- Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, то кофе.

14. Посетитель в ресторане подзывает официанта:

- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая.

- Сами виноваты.

- Это почему?

- Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.

15. - Если вы хотите долго прожить, - говорит врач пациенту, - то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко.

- Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю.

16. - Алкоголь - источник семейных бед. - заявляет лектор, - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.

Голос из зала:

- А сколько надо конкретно для этого выпить?

17. АНЕКДОТЫ ОБ АЛЕКСАНДРЕ НЕВЗОРОВЕ

В тюрьме идет перекличка.

- Иванов!

- Я.

- Петров!

- Я.

- Сидоров!

- Я.

- Невзоров!

Молчание.

- Невзоров!

Молчание.

- Невзоров!!

- Я..

- Раньше молчать надо было!

18. Будьте здоровы, живите богато,

если позволит Вам Ваша зарплата.

А если зарплата Вам жить не позволит,

тогда не живите - никто ж не неволит.

19. Царь зверей, Лев, собрал всех на поляне и сказал:

- Красивые - налево, умные - направо.

Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:

- Ты что, обезьяна?

- Ну не могу же я разорваться!

20. Борман ехал на автомобиле. За ним бежал Штирлиц и делал вид, что совершает прогулку.

21. Сидят коровы на березе, вяжут. Видят - летит стая напильников. Вожак стаи спрашивает:

- Где Африка?

Корова показала на юг.

Через некоторое время пролетает еще одна стая напильников. Вожак:

- Где Африка?

Корова показала на север. Доверчивые напильники полетели туда. Вторая корова спрашивает:

- Зачем ты их обманула?

- А на фига в Африке столько напильников?!

22. - Стой, кто идет?

- Проходимец.

- Ну тогда проходи.

23. В три часа утра полицейский останавливает мужчину, несущего огромный узел.

- Стой! Что в узле?

- Да я и сам еще не знаю.

24. Инспектор полиции задержал на улице и привел в участок молодого человека.

- Что вы делали в ночь с 3 на 4 сентября?

- Неужели вы не помните, инспектор?! Я был здесь и рассказывал вам, что я делал в ночь с 28 на 29 июля.

25 Мужчина бьет ломиком по поверхности Москва-реки. Постовой спрашивает:

- Что вы делаете?

- Крокодилов пугаю.

- Так их вроде здесь и нет.

- Ха! моя работа!

26. Директор школы вызвал Вовочку и попросил его покрасить окна на 2 этаже.

Через два часа Вовочка спрашивает:

- Виктор Николаевич, а рамы красить?

27. Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

- Пап, а тебя в школу вызывают.

- А что ты там сделал?

- Немного нахимичил.

- В таком случае я никуда не пойду.

- И правильно. Зачем тебе по развалинам шляться?

28. Идет заседание в украинском парламенте. В президиуме советуются:

- Дадим слово первому микрофону?

- Не надо, он предложит жидов вешать.

- Тогда давай дадим высказаться второму микрофону.

- Нет. Этот предложит москалей топить.

- Тогда давайте дадим слово третьему микрофону. У него вроде доклад по экологии.

- Хорошо, давайте.

К третьему микрофону подходит депутат и говорит:

- Ну что у нас за экология? Что за экология, я вас спрашиваю. Деревья низкие, реки мелкие. Ни тебе жида повесить, ни москаля утопить!

29. Идет Штирлиц по тундре. Видит - двое чукчей пилят двуручной пилой бомбу.

- Что вы делаете! - вскричал Штирлиц, - она же взорвется!

- Ну и что? У нас еще одна есть.

30. - Существуют три степени человеческой ярости, - рассказывает профессор студентам, - Первая степень - когда вы звоните по любому телефону и спрашиваете - Вася еще не пришел? Вам отвечают, что никакого Васи здесь нет. Тогда вы звоните во второй раз и спрашиваете, а когда, собственно, Вася придет. Вот вам вторая ступень. Затем звоните в третий раз - и говорите, что у вас уже нет терпения ждать, когда к телефону подойдет вася. Тогда ваш собеседник показывает вам третью степень ярости.