Америка в моих штанах - Страница 11
Слушая Марти, я думал, что у каждого фотографа, наверное, есть сотни таких баек, которые они могут навешивать слушателям до бесконечности. Но все равно было приятно, что есть какая-то связь между мной, русским разгильдяем, и им, знаменитым американским драматургом.
"ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ ОТ СПИДА!"
По TV - репортаж о гомофобной демонстрации под таким лозунгом. Еще один - "БОГ СОЗДАЛ АДАМА И ЕВУ, А НЕ АДАМА И СТИВА!" Может быть, так оно и было, но никто не знает, сколько раз Адам успел согрешить со Змием до того, как Ева была сотворена из его ребра.
АМЕРИКАНСКАЯ СТЕРИЛЬНОСТЬ
О, это особая история! Если у американца есть дом, а в доме есть душ, он будет принимать душ не меньше трех раз в день. Если у американца есть деньги, он накупит себе столько парфюмерии и косметики, на сколько у него хватит этих денег. Я в этом очередной раз убеждался, смотря интервью Ховарда Стерна с популярным в 70-е годы хит-мейкером Тайни Тимом. В течении часа он самозабвенно и на полном серьезе рассказывал, какие он использует кремы, лосьоны, деодоранты, духи и одеколоны, кремы для бритья и туалетные воды, зубную пасту и полоскатели рта, мыло и полотенца, белье и еще черт знает что. Ехидный Ховард Стерн постоянно его подъебывал, вставляя реплики типа "Так вот почему ты так хорошо выглядишь, да?!" Малютка Тим не понимал юмора и кокетливо тупил очи. Выглядел он хуже некуда. Потом Стерн показал запись интервью бывшей жены Тима, в котором та рассказала, что спустя несколько дней после женитьбы она застукала его дома в компании нескольких голых парней и в женском белье! Крошка Тим стал оправдываться, что он надевал женское белье только потому, что оно удобнее мужского. Так мы ему и поверили! Многие лесбиянки тоже носят мужское белье от Кальвина Кляйна, потому что оно им удобнее.
105 ПО ФАРИНГЕЙТУ
Рекордным по жаре летом 1995 года, когда асфальт плавился под ногами и можно было заметить, как воздух перемещается тяжелыми влажными массами, люди мерли, как мухи, особенно те старики, которым не по карману обзавестись кондиционером. По официальной статистике только в Чикаго за неделю умерло более 500 человек... Я чуть не упал от неожиданности, когда в самый разгар жары встретил на улице негра в шапке-ушанке. Парень явно был модником. Ушанки здесь в моде у молодежи. А мода требует жертв.
"СПОРТИВНЫЕ" ГРАФФИТИ
На спортивной площадке в East River Park, куда я регулярно хожу заниматься спортом, все исписано разными сексуальными предложениями типа "Big guys with hot bodies lets meet here every night" или "I want my big cock sucked!" Тут же - рисунок, иллюстрирующий, как именно he wants it. Даже несмотря на существование гигантской секс-индустрии, местные парни предпочитают самый испытанный и примитивный способ коммуникации, одинаковый, наверное, в любой стране мира.
ПУЭРТОРИКАНЦЫ
Пуэрториканские подростки с мускулистыми телами и ровной смуглой кожей похожи на диких грациозных животных, источающих секс. Постоянно проверяя рукой, все ли на месте между ног, они имеют особую привычку выставлять свои трусы на всеобщее обозрение, приспустив джинсы и шорты так, что они еле держатся на бедрах. Уже к 18-20 годам пуэрториканцы превращаются в агрессивных мачо, начинают спиваться, дурнеть, толстеть, мускулы заплывают жиром. В 25-30 лет в этом пузатом многодетном отце семейства невозможно обнаружить ничего грациозного и сексуального. Такова судьба большинства из них. Мораль: GET THEM WHILE THEY ARE YOUNG!
МОЙ ПАПА - ЛАТЫШ?
Юрий - сын латышских эмигрантов. Когда мы встретились впервые, я спросил его, почему у него русское имя. Он оскорбился до глубины души и гордо ответил: "У меня не русское имя! У меня - латышское имя!" "Странно, сказал я. - А я и не знал, что мой папа латыш. Он тоже Юрий. Интересно, как насчет Юрия Долгорукого и Юрия Гагарина?"
LESBIAN MONEY
- надпись-штамп на купюре, случайно оказавшейся у меня. О, была бы их воля, они бы точно стали печатать свои собственные "лесбиянские деньги" с какими-нибудь мужененавистническими лозунгами.
НАРКОТИКИ: АМЕРИКА И АФРИКА
Гордон рассказывает о своем наркоманском прошлом. Когда он жил в Сан-Франциско, его доктор, старый наркоман, выписывал ему любые лекарства, о которых Гордон его просил. "Конечно, большую часть таблеток я продавал и жил на эти деньги, но и мне самому хватало сполна. Когда я приходил в аптеку за очередной порцией с рецептами от этого доктора, тетки-аптекарши смотрели на меня c подозрением. Потом этого доктора посадили, и наша веселая жизнь кончилась..."
История моей болезни не такая увлекательная. Все детство я страдал от хронической аллергии. Мои садистские родители прекрасно знали, что у меня аллергия на кошек и собак, но все равно держали дома и тех, и других. Единственное спасение для меня было в димедроле, на котором я просидел все детство. Мне было достаточно одной таблетки, чтобы смотреть мультики на стене. Димедрол - эта такая сильнодействующая хуйня, которая выводится из организма очень медленно, так что я еще долго был под этим делом.
Потом, став частью московской "богемы", где каждый второй сидит или на калипсоле, или на грибах, или на "кислоте", невозможно было оставаться в стороне. "Травка" была самой невинной забавой, но на меня она не особо действовала. Однажды на вечеринке, устроенной французским посольством, Африка, в которого я был тайно влюблен, заговорщически позвал меня в ванную и угостил кокаином. У меня в то время был легкий насморк, поэтому кокаин застрял в носу так, что у меня онемело все лицо, и я чувствовал себя деревянным солдатом Урфина Джюса. Корин, атташе французского посольства по культуре, спросила Африку, как он умудряется всегда выглядеть так свежо. "Я часто хожу в ванную!" - смеясь, ответил он. Корин не поняла его юмора и подумала, что речь идет о душе.
МАРГО, ПОДРУГА ГРЕТЫ ГАРБО
Марго - известная в прошлом художница, чьи картины находятся в крупнейших музеях Америки, в том числе - в Метрополитэн музее. В молодости Марго была хороша собой, и даже сейчас, в свои 70 с лишним лет, она сохраняет шарм и обаяние тех лет. На своем долгом веку она знала многих знаменитостей, в том числе Грету Гарбо, которая, как известно, интересовалась женщинами. Чтобы узнать, какие у них были отношения с Марго, я спрашиваю: "Сейчас многие говорят и пишут, что Гарбо была лесбиянкой. Вы думаете, это правда?" Марго чуть-чуть помедлила с ответом: "Я думаю - да, она была лесбиянкой".
"МУСОР ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА - СОКРОВИЩЕ ДЛЯ ДРУГОГО"
- очень американская пословица. Если вы видите типа, ковыряющегося на улице в мусорных баках, это вовсе не обязательно нищий, голодный и бездомный. Это может быть вполне добропорядочный американец, занимающийся этим в сугубо исследовательских, даже научных целях.
Garbology (производное от garbage - "мусор, отбросы") - новая наука, захватившая умы и сердца некоторых особо "отъехавших" американцев. Я видел репортаж об основоположнике гарбологии, авторе книги "Моя жизнь гарболога", пользующейся популярностью среди собратьев-некрофилов и копрофагов. Этот уебищный тип сколотил состояние на отбросах разных знаменитостей. Иногда ему попадались личные вещи звезд, их письма, содержание которых могло бы их скомпрометировать, даже чеки на крупные суммы. Он не видит ничего предосудительного в своем увлечении, напротив - говорит о нем с гордостью и азартом. Репортерша задавала ему вопросы без тени иронии или осуждения, наоборот - с видимым пиететом. Репортаж был сделан перед домом Боба Дилана, одного из "объектов исследования" отца-основателя гарбологии.
ИНОГДА МНЕ БЫВАЕТ ЖАЛКО, ЧТО Я СЛИШКОМ СТАР ДЛЯ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА.
Быть может, я мог бы скрасить одинокую жизнь этого несчастного существа, над которым сейчас издевается и смеется вся Америка.
КАРА И ПАТРИСИЯ
Кара - мулатка, с которой я познакомился еще в Москве, где она снимала фильм о черных русских. Ее подруга Патрисия, колумбийка по происхождению, похожа на изящного и тонкого мальчика. Кара рассказывала мне, как однажды они пришли в гей-бар, и Патрисию стал "снимать" какой-то пидор. Поначалу им это было даже в кайф, но домогательства продолжались, и Патрисия сказала пидору, что она женщина, лесбиянка. Тот отказывался в это поверить: "Don't give me this shit, please!" Все закончилось тем, что Каре и Патрисии пришлось уйти из бара, но пидор преследовал их чуть ли не до дома и отвязался под самый конец пути, поняв наконец, что он - лишний на этом празднике жизни.