Академия магоубийц – 3 - Страница 4

– Выглядишь уставшим… Кофе? – предложила Оли.

– Нет, спасибо. Что там у нас дальше?

– Всё практически. Едем в местную часть спецназа и будем в составе делегации иностранцев смотреть, как страна готовится надавать тумаков шайтранам. – совершенно серьёзно произнесла она.

– Шайтранам… Смешно.

– Согласна. Это звучит забавно.

Проторчать почти полчаса, ожидая сверки данных приглашённых гостей – что могло быть лучше? Как оказалось, много чего.

Военная часть хоть и была вылизана бравыми солдатами, вооружение и технологии здесь были устаревшими на десятилетия. Это касалось и технического оснащения, и вооружения и даже демонстрационных мероприятий.

Фарс и смех от постановочных демонстраций силы, мужества и доблести бойцов. Я, конечно, не хочу ничего сказать, и они, как солдаты, действительно могут оказаться, сильными, смелыми и так далее. Но всё это выглядело на уровне детского спектакля. Не знаю, на кого было направлено подобное выступление, но ни меня, ни Оливию вид ломающихся об спину деревянных досок, ни вид поедамых насекомых, разрываемых руками змей и ломаемых кирпичей не впечатлял.

Словил себя на мысли, что я просто слишком многого от них жду. Как и от всего человечества. И потому так скептично отношусь ко всему.

Немного отвлёкся и посмотрел на других гостей. Африканцы, азиаты, араб, индус, европеец. Всех хватало. Человек двадцать гостей. И, судя по их прикидам и выражению лица, им происходящее нравилось.

Мимо нас пронёсся накачанный спецназовец с белыми полосами на лице. Маскировка. Он вытащил из плетённой корзины змею, словил её и укусил зубами. Доставляя бедолаге мучительную боль. Пожёвывая, он прошёлся мимо гостей, предлагая всем последовать его невероятно смелому примеру. Оливии чуть в лицо не тыкнул, видимо, ожидая, что она испугается или завизжит.

Оли же резко вцепилась в змею и с хрустом укусила, повергнув в шок как аудиторию, так и спецназовца, попытавшегося вырвать змею.

– Ну и зачем ты это сделала? – совершенно спокойно спросил я у неё, когда спецназер сумел таки выдрать змею из её челюстей.

– Он уже жрал змею. Та бедолага до сих пор в агонии мучается. Вот там, на асфальте возле мусорки. Не хотелось этой твари таких же мучений – вот и добила.– объяснила она мне.

– Ты у меня такая добрая и рассудительная. Вытри губы и рот. – с каменным кирпичом вместо лица сообщил я ей, что она запачкалась.

Выступления продолжались, и я дождался наконец-то нормальной программы. По рядам стала ходить женщина с подносом. Ко мне она подошла в самом конце, радуя своей экзотической красотой в военной униформе, с кожей, тёмной как уголь и с ослепительной улыбкой.

Её предложение пришлось мне весьма по душе: маленькая рюмка для местного алкоголя, какой-то хлеб, больше напоминающий лепёшку, и жижа в миске. Все отламывали кусочек хлеба, макали в жижу, съедали, после чего выпивали предложенный стакан воды. По выражению лиц других было видно, что блюдо очень острое. Лишь индусы спросили с невозмутимым видом, как называется блюдо и где его можно купить. А вот от алкоголя все до единого начали сильно потеть и выпивали не по одному стакану воды.

– Ну ка, попробуем местные вкусняхи… Ммм, островато, рот весь в огне. – прокомментировал я, смакуя вполне себе пикантную и насыщенную массу, вызывающую обильное слюновыделение.

«Ух, я даже почувствовал жжение в желудке. Да, это с обычным огнём работать. Тут всё чувствуется. У меня будто бы ядро зашевелилось даже, по ощущениям»

*У вас только что показатель маны увеличился*.

«Иди ты! Что там по статусу?»

*Объём источника 926 единиц. [926/926 ед. маны имеется]*

Ну ка, ещё кусочек для эксперимента! К чёрту приличия!

Я ломанул большой ломоть и почти что утопил его в тарелке, вызывая зависть у индусов.

*Объём источника 927 единиц. [927/927 ед. маны имеется]*

– ОБАЛДЕТЬ! – я перешёл на английский и принялся расхваливать блюдо.

Говорилось тяжело, ибо слишком уж острое было это то ли рагу, то ли варенье из перца. Так и не понял. В общем – применил запрещённый приём, излечив сам себя.

– Как называется? Где делают? А где купить можно? А это конкретно кто делал? Вы сами? Удивительно! Подскажите ваш телефончик. Нет, я настаиваю… – принялся я обрабатывать местную военную, что готовила это великолепное и полезное для мага блюдо.

Кроме этого я мимо дела распробовал алкогольный напиток, и, пока общался и забалтывал темнокожую красавицу, вместо рюмки налили себе его в стакан для воды, чем ошеломил и местных, и гостей. А когда полстакана залпом выпил и снова наполнил до краёв, заставил всех, даже самых ленивых, обратить на меня внимание. Конечно, не специально. Просто впервые за весь этот день я нашёл что-то полезное лично для себя. И это здорово меня возбудило. Хм… Или это побочный эффект от алкоголя и пюрешки странной?

*Верно, в большом количестве он работает как афродизиак. Показатели уже превышают норму в три раза* – подсказал ИИ.

Я улыбнулся и протянул лепёшку старательно игнорирующей меня Оливии. Пусть её лицо и выражало вселенскую скуку, я прямо всем своим нутром чувствовал непонимание с её стороны и удивление. Спорить она не стала, съела большой кусок, демонстрируя выдержку похлеще многих местных воинов.

Но, судя по её покрасневшим щекам – процесс пошёл.

Местный командир бригады подошёл ко мне и через переводчика, шутя и веселясь, принялся знакомиться.

Очень он обрадовался, что мне пришёлся по вкусу их шестидесяти пяти градусный напиток, «Вулканий шёпот» – так он назывался. Внезапное знакомство переросло в посиделке с офицерами и послеофициальное застолье для местных офицеров. Все поражались моей выдержке и способности не пьянеть. Один за другим они доставали алкогольные самоделки. Вернее, не доставали, а звонили домой, и их привозили. Да, каждый местный уважающий себя успешный мадагаскарец готовил свои алкогольные напитки по семейным рецептам. Узнав парочку этих рецептов, я решил больше не спрашивать. Вот уж действительно, настало время для поговорки: меньше знаешь – крепче спишь.

Но если отбросить эти познания, то дегустация прошла просто замечательно.

Единственное, попросил меня комбриг на местную красотку пасть не разевать, так как она ставленница какой-то шишки из министерства обороны страны. Мол на неё уже есть кому положить глаз.

– И кое-что потяжелее. – пошутил я и получил болезненный удар по ноге от своей спутницы. – Так говорят у нас на Родине о невестах. Я, знаете ли, из Российской империи родом. У нас бывает холодно, и перед свадьбой жених обязан подарить невесте шубу, чтобы она не мёрзла зимой. Так сказать, положил и глаз, и шубу.

Оливия лишь закатила глаза от придуманной мной чуши.

К часу ночи начались пьяные споры на армейскую тематику о смелости, сражениях, победе наш монстрами, и так далее. В итоге всё скатилось в перепалку на грани от «да просто в мире дебилы на фронте командуют, были бы там мы, давно бы всё назад вернули» и до «просто у них магия есть, а у нас нет. Поэтому и проигрываем».

Я поддержал второго оратора, на что мне предложили закрыть свою белую смазливую пасть.

Я не дурак, пасть закрыл и поднялся, подойдя к героическому герою, которому дай армией покомандовать, так он там всех шайтранов в пещеры, из которых они вылезли, обратно загонит.

– Ну, я был на фронте. Пошли покажешь мне, какой ты крутой и как шайтрана пальцем уделаешь. Я вот пальцем не могу. Научишь меня, или трепло обычное? – начал я его провоцировать, игнорируя попытки других, более трезвых и адекватных офицеров, сгладить углы.

Ситуация усугублялась тем, что этот вояка, что собрался командовать многонациональной армией, кроме своего деревенского диалекта и мадагаскарского, других языков не знал. Спасибо, Куратор, полиглот ты мой хороший, перевёл.

Эта сопля ничего не поняла, и я попросил помочь составить фразу ИИ.

Он и помог. Стоило мне её сказать, как вокруг поднялся шум, гам и мы таки вышли на улицу, за дозой просвещения.