300 тостов на все случаи жизни - Страница 4
Так выпьем же за то, чтобы всё было в наших руках!
Один монарх приказал своему министру продовольствия:
– Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!
Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:
– Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.
Министр снова пошел на базар и опять купил язык.
– Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?
И министр пояснил:
– Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка.
Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.
В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что – синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!
Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.
Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!
Давайте выпьем…
Давайте выпьем за меня.
Вам все равно, а мне приятно.
Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить.
Пусть тем, кто не любит нас, Бог смягчит сердца.
А если не смягчит, то пусть хотя бы ноги переломает, чтобы мы их по хромоте узнавали.
Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте же, друзья, поднимем бокалы за то, чтобы мы в будущем никогда не совершали необдуманных поступков!
Наша жизнь – это не только проза. Сегодняшний вечер – поэзия. А завтра утром просыпаться с тяжелой головой, возможно, драма.
Давайте пить, чтобы не утратить жанровое разнообразие нашей жизни!
Однажды пчела спросила змею: «Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь – умирает укушенный?»
Змея ей на это ответила: «Мой укус профессиональный».
Выпьем же за профессионализм!
Реальность жизни – это иллюзия, вызываемая острой недостаточностью алкоголя в организме. Так давайте восполним этот недостаток и избавимся от иллюзии!
Сидит рыбак, удит рыбу… Не клюет. Тогда он прицепил к крючку записку: «Обалденный червяк!» Сидит дальше. Вдруг видит: клюет. Тянет удочку, а там записка: «Обалденная щука!» Предлагаю выпить за находчивость!
Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. «Зачем?» – спросил Петька. «А с последней я дурею», – объяснил Василий Иванович.
Давайте выпьем эту рюмку, и пусть она окажется не последней!
Жена с возмущением говорит мужу:
– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
– А сегодня моя очередь быть счастливым. Так выпьем и будем счастливы. Сегодня наша очередь!
На тело, погруженное в жидкость, по закону Архимеда, действует выталкивающая сила. На тело, нагруженное жидкостью, действует прижимающая сила. Давайте слегка загрузимся и воспрянем!
Во вpемя поездки в Шотландию туpист pешил посетить озеpо Лох-Hесс, чтобы увидеть легендаpное чудовище. Добpавшись до озеpа, он обpатился к местному жителю:
– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
– По-pазному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти… стаканов!
Давайте выпьем! Все, кто хочет поскоpее увидеть чудовище, пpисоединяйтесь!
Поехали как-то соседи на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.
– Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, – вздохнул один.
– Хорошо-то хорошо, но вино везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! – рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
– Налей-ка мне вина на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
– А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за эту удачную сделку.
Студенческие
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут свои шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Конец ознакомительного фрагмента. Полный текст доступен на www.litres.ru