1001 избранный советский политический анекдот - Страница 21

– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.

– Ну и ты?

– Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

667.

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:

– Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

668.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…

– А разве это не один х…?

– Я так и сказал.

669.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

– А не е. т?

– Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

670.

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

– Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е… твою мать! Гляжу направо: е… твою мать!

Дети:

– Во, бля, память!

671.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

672.

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

– Второе мое желание… – думал старик, думал… – Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

– Третье мое желание… – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к е… матери!

673.

– Что такое русский бизнес?

– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

674.

– Василий Иваныч, белого привезли!

– Сколько ящиков?

675.

– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

676.

– Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.

– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

677.

– Василий Иваныч, можешь выпить литру?

– Могу.

– А две?

– Могу.

– А ведро?

– Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич – он все сможет!

678.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.

– Пили мы, – говорит Василий Иваныч.

– Нет, так дело не пойдет, – говорят ему, – в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.

Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…"

679.

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.

– Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

680.

Разговор двух работяг:

– Скоро будет повышение цен на мясо!

– Хреново.

– Скоро будет повышение цен на хлеб!

– Совсем хреново.

– Скоро будет повышение цен на водку!!

– Ну, этого не может быть – академик Сахаров не допустит!

681.

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

682.

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька «пиво-воды» отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки…

683.

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.

– Выпьем, Юра!

– Нет, Леня, подождем третьего.

684.

– Для чего придумали социалистический реализм?

– Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.

685.

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:

– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

686.

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".

687.

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент – объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

688.

– Что такое подонок?

– Писатель, работающий на Дону.

689.

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

690.

– Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?

– Конфликт плохого с еще худшим.

691.

Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:

– Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

692.

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане – "Малая земля", в левом – «Возрождение».

693.

На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.

– У меня экзема! – отдернула руку королева.

– Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

694.

Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову – главный гимночист.

695.

Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей:

– Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель – Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!