Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти - Страница 46

Вы когда-нибудь обращали внимание, как ходят маленькие дети? Мы часто не понимаем, например, что ходьба (как, кстати, и другие виды активной деятельности) для ребёнка означает нечто иное, нежели для взрослого. Мы идём, потому что хотим куда-то прийти; у нас есть цель. Малыш же идёт просто так, потому что идти ему приятно. Ему не надо никуда «попасть», он не торопится (внутренне не торопится!), даже если бежит бегом. Он наслаждается самим процессом движения и тем, что совершенствует своё умение и совершенствует себя. Дети живут в настоящем. И то, чем занят ребёнок сейчас, сию минуту, для него — самое главное дело. И нам надо с этим считаться.

Малыш имеет полное право протестовать, если вы беспардонно прервали его занятие. А что, разве не так? Только представьте: вы делаете очень важную работу (например, годовой отчёт), и вдруг кто-то подходит и ни с того ни с сего заявляет: «Хватит, пошли», — и отбирает у вас все ваши деловые бумаги.

Относитесь с уважением к занятиям ребёнка, тогда вы сможете тактично подойти, культурно позвать и (если он занимается действительно «не тем») эффективно переключить его внимание — перестроить его с одного на другое.

Как переключить ребёнка с одного вида деятельности на другую

Детям, особенно очень маленьким, трудно оставить одно занятие (особенно если оно интересное) и переключиться на другое. Делайте это в игровой форме — и никаких капризов и протестов не будет. И вы спасены от…

Стишок

Переход от одного занятия к другому становится увлекательным и интересным, если вы используете забавные приговорки. Например, вот такие:

И называете то, что будете делать дальше. Таких «трали-вали» вы можете придумывать несчетное количество — и они малышу не наскучат.

Зверёк

Когда вам надо, чтобы ребёнок оставил одно занятие и приступил к другому, возьмите в руки какую-нибудь игрушку, например телёнка, и скажите: «Му-у-у… му-у-у… Сашенька, я хочу кушать (купаться, гулять), покорми меня (искупай меня, пойдём гулять, одень меня…). И малыш охотно отправится исполнять телячью просьбу.

Звонок

Предупредите малыша, что, как только зазвонит будильник (заиграет музыка), он заканчивает „это“ и начинает „то“. С первого раза, может, и не получится, но — повторяйте, и вскоре он привыкнет к такому сигналу. Ведь звучит он не как приказ или руководство, а просто как напоминание: „пора, время пришло!“ Будильник заранее заводите вместе. Ещё лучше (для детей постарше) использовать с этой целью песочные часы.

Вы помните, что в первые годы жизни дети решают вопрос доверия-недоверия. Началось это, когда младенец был беззащитен и полностью зависел от вас. Теперь же, встав на свои ножки, карапуз вдруг понял, что может не только ждать и просить, нет, теперь он почувствовал, что сам в состоянии кое-чем (о) владеть. Например, тем миром, который его окружает. А заодно изучить и проверить его на выносливость. Кто кого.

На втором году жизни, исследуя этот мир, малыш учится проявлять свою волю.

Вот он сосредоточенно выкладывает из мозаики то ли цветочек, то ли дерево, в общем, что-то жёлто-зелёное. Тут вы подходите и поправляете: цветочек, мол, делают не так, а травка вообще… Малыш кричит и швыряет коробку и… больше к мозаике не прикоснётся, как ни уговаривайте. Так и хочется поставить его на место: „Не своевольничай, ишь, упрямый (вредный, настырный) какой!“ Но — не торопитесь.

Многие родители пугаются такого истового детского самоволия, своеволия и стараются ребёнка окоротить (на всякий случай, чтоб не избаловался). Но стоит всё-таки отделить зёрна от плевел. Разобраться. Если малыш, когда мы вмешиваемся в его деятельность, настаивает на своём, сердится, кричит, даже бросает занятие — это не простая вредность. Вы сможете (если захотите) понять, когда ребёнок упрямится „по делу“, а когда потому, что его действительно избаловали.

Обратите внимание: стычки и происходят-то чаще всего из-за нашего некорректного вмешательства. Капризы начинаются, когда вы вмешиваетесь в процесс его работы, пытаясь поруководить и переделать по-своему? Он возмущается не напрасно.

Такой протест мы бы назвали „волеизъявлением“. Так юный человек отстаивает своё право на автономию (независимость). Он учится без вас (самостоятельно!) исследовать мир и себя: ходить, кушать, брать и отбрасывать вещи, делать свой выбор и даже реализовать его (в меру своих возможностей). Не окорачивайте его, а радуйтесь: человек растёт. И не так это и просто: прорываться к новому и одновременно доказывать, что он может, хочет, способен кое-что сделать без вас — совершенно самостоятельно.

Правда, родители запросто могут доказать маленькому человеку, что самостоятельности в нём — кот наплакал и ни на что он не годен — без них.

Вот карапуз поднимается по лесенке (сам). Лесенка крутая, а вдруг упадёт? Как поступит умная мама? Она не станет кричать и удерживать, и даже поддерживать не станет, если малыш не желает того. Она просто подойдёт и станет рядом, и будет подстраховывать, но неназойливо, незаметно для него. Так, чтобы малыш, поднявшись и спустившись, почувствовал себя победителем. Он смог! Сам!

Отсюда, из таких „мелочей“, берёт начало вера в себя, инициатива, упорство, умение отстоять свою точку зрения. Те самые черты характера, которые делают человека успешным в жизни.

Когда родители постоянно твердят „делай так“, „учись у меня“, они как бы показывают, что он, их малыш, ни на что не годен, что они ему не доверяют. И что в результате? Только одно: малыш тоже начнёт сомневаться в своих способностях. А тут и до безволия недалеко.

Умение проявлять свою волю и самому что-то делать необходимо малышу, иначе он начнёт сомневаться в своих способностях.

В возрасте примерно полутора лет малыш бросает вызов всякому внешнему родительскому контролю. А знак этого — коротенькое словечко „нет“. Детское „неть!“ — громкое заявление о своём праве стоять на собственных ногах, пользоваться собственными руками. Двух-трёхлетние дети так яростно борются за свою независимость, что услышать от них „да“ так же необычно, как увидеть кота с зелёными усами. Протест, доходящий до абсурда.

Арина читает вместе с мамой стихи („Мы едем, едем, едем в далёкие края…“). Мама начинает, дочка продолжает. Получается так:

Но этот забавный и абсурдный протест, эти бесконечные „не“ и „неть!“ — на самом деле дорога к собственному „Я“.