Мальчик-который-жил-с-Винчестерами (СИ) - Страница 33

- Всегда рада помочь другу.

*О*О*О*

- Посоны, а давайте свою гильдию соберем!

Рон от такого заявления подавился куском мяса, Гермиона же просто уронила на пол челюсть.

- Что, прости? - Наконец, обрела дар речи девушка.

- Ну, гильдию, отряд, клан, общество - называй как хочешь. Скоро грядет вселенских размеров махач с Валидолом-на-Морде, да еще и с демонами на подлете, которые не прочь к чертям собачьим разгромить целую школу волшебников, а наше правительство этого как-то не хочет замечать. Амбридж нас не готовит, Дамблдору чхать, вот я и подумал - почему бы нам не собрать свой отряд, где бы мы самостоятельно изучали, прости Господи, защитные заклинания, а также способы борьбы с нечистью.

- Это, конечно, все очень мило, но… зачем?

- А вот припрется Абаддон в Хогвартс, что ты ей сделаешь? Заалахоморишь? Это целый неубиваемый демон! Я считаю, что это нам как никогда, нужно. Тем более, что эта мерзкая министерская сучка заделалась генеральным инспектором Хогвартса!

- Что?! - В унисон воскликнули Рон и Гермиона.

- А вы не знали? Филч как раз сейчас прибивает к стене рамку с этой надписью. Нет, вы что, реально не знали? Случилось чудо: я узнал что-то раньше Гермионы! В честь такого события неплохо было бы и бутылочку вискаря открыть! Бухаем, че!

*О*О*О*

И с того момента, как Долорис Амбридж стала генеральным инспектором школы чародейства и волшебства, начался, как прозвал его Бобби Джон, квест “У кого сдадут раньше нервы: у учеников или у преподавателей”. И если первые хоть как-то держали оборону, последние уже готовы были убить наглую любительницу котят…

Свою первую инспектуру она провела на уроке прорицания пятого курса. Профессор Трелони, хоть и старалась виду не показывать, очень волновалась, а Амбридж, видя дрожащие руки предсказательницы и слыша ее немного испуганный голос, видимо, получала удовольствие от такого психологического воздействия на Трелони.

- Итак, дети, сегодня мы продолжим изучать вещие сны, - начала урок прорицательница, - разбейтесь, пожалуйста, на пары и с помощью “Оракула” попробуйте истолковать последнее ночное видение партнера.

- Бобби Джон, пожалуйста, соври, - взмолился Рон, стараясь не думать, что же такое могло присниться его немного неадекватному другу.

- Звиняй, Рон, эта мисс “я вся такая розовая и ничего плохого не предвещающая” очень прочно вбила мне одну истину: я не должен врать.

- Я теперь ее еще больше ненавижу. Ладно, выкладывай, что там тебе снилось.

- Короче, сижу я такой в вертолетике, лечу на кукурузное поле, зачем - не знаю. Тут мне навстречу летит огромная стая розовых фламинго, да еще и лыбится так заговорчески. Ну я пикирую вниз, ибо заговорщически лыбящиеся фламинго - недобрый знак. Паркую вертолетик у бензоколонки, вылезаю, а мне навстречу - фестралы. Только почему-то с бантиками на шее и с позолоченными подковами. Подходят ко мне и говорят: “Старший сержант Петренко! Нарушаете, значит? Скорость превышаете? А вы в курсе, что здесь стоянка запрещена? С вас штраф 5000 долларов”. Я же такой возмущаться: “Какой штраф? Какой превыщать? Слющай, дарагой, давай мирно урегулируем этот вопросик и как друзьяшки разойдемся”. Он ни в какую! Ну я давай права качать: “Да у меня шурин знаешь кто? Он от тебя мокрого места не оставит”. Звоню, значит, моему шурину (а мой шурин, оказывается, Малфой), а он мне говорит, мол, так и так, не могу приехать, жена не пускает, беременная, значит, она, хочет, чтобы муж всегда под боком был, а так же красненькую кепочку и захватить Болгарию. Ну, я расстроился, конечно, думаю, как же мне из этой пренеприятнейшей ситуации выпутаться, а тут на синем ламборджини (который, отчего-то, больше на УАЗик похож) приезжает Полумна, сажает меня в машину, и мы на бешеной скорости скрываемся от полиции. И скрылись бы, если бы на дороге не было лежачего полицейского Кроули, который пропил данные ему еще при жизни лишние три дюйма ниже пояса, а сейчас таким образом похмелье залечивал. Ну, мы на него наехали, потеряли контроль над машиной и свалились в канаву. А там нас папка и дядя Сэм поджидают! Говорят, мол, вот и ты, родственничек, прибыл, наконец-то, а то мы тебя уже заждались в аду. И тут я просыпаюсь! Как думаешь, к чему этот сон?

- К тому, что на ночь ЛСД принимать вредно.

- Думаешь?

- По-любому.

Но увлекательную беседу лучших друзей прервал громкий голос Амбридж, обращенный к Трелони:

- Ну так вы сможете сделать мне небольшое предсказание или нет?

- Я… Я не знаю… Оно так просто… Нет! Стойте! Могу! Я вижу… Вижу тьму, что нависла над вами… Вам грозит ужасная опасность!

- Пусть демоны захватят ее тело, пусть демоны захватят ее тело, - как мантру читал Бобби Джон, - мне же тогда так в кайф будет ее ножом Руби прирезать!

- Что ж, если это все, что вы хотите мне сообщить… - Пожала плечами Долорес и вышла из класса.

Урок подходил к концу, и, взглянув на расписание, Бобби Джон заметно воодушевился: вот уж на чьем уроке он бы точно хотел увидеть эту стерву!

Бобби Джон никогда не ходил на уроки этого преподавателя, потому что а) ему там делать нечего, сам предмет скучен, пусть и подается в довольно нестандартной форме; б) высокую оценку за, якобы, сданный им экзамен ему все равно поставят, поскольку, ни дай Кас он хоть косвенно способствует исключению Винчестера из школы, ангельская рать надерет ему задницу; в) а сколько сериалов еще не смотрено! Но на этот урок Бобби Джон все же соизволил прийти: его ждало увлекательнейшее представление под названием “Адская стерва и Адский Сатана”.

А Кроули, едва увидев счастливого, как слон после купания, Винчестера, сразу смекнул, что дело пахнет керосином, и поспешил притвориться мертвым.

Но все же это не спасло его от встречи с Амбридж…

- Так, как долго вы работаете на этой должности? - Спрашивала преподавателя истории магии Долорес Амбридж.

- Уже второй год идет, - улыбнулся одной из своих самых обезоруживающих улыбочек Кроули. - А вы?

- Извините, но здесь вопросы задаю я!

- Извините, но это вообще-то мой кабинет.

- Я генеральный инспектор!

- А я Король Ада. Признай, это звучит, по крайней мере, круче, чем какой-то “генеральный инспектор”.

- А вы нахал!

- О, спасибо за комплимент!

- Кстати, профессор Кроули, я слышала, что вы родом не из Англии. Откуда же?

- Ох, это довольно сложный вопрос. Уже триста лет прошло, всего и не упомнишь. А! Точно! Шотландия! Точный город не скажу - не помню, да и нет его уже. Сгорел. Если вас интересует дата рождения - 17 век. Год точный не скажу, примерно 1640-1650. А может, и нет. Так, цвет глаз красный, рост 1,74. Вы же анкету составляете, верно?

- Нет, мистер Кроули, - в голосе Амбридж слышались нотки раздражения. Неудивительно. Трехсотлетнего демона злой тетенькой в милом розовом платьице не напугать, а троллить Король Ада любил так же сильно, как называть Сэма “лосем” и заключать сделки. - Боюсь, что ваша профессиональная компетентность становится под угрозу. Вы ведете себя хуже, чем следует себя вести хорошему преподавателю.

- А я плохой преподаватель, - развел руки в стороны Кроули, - зато какой любовник!

Видя, как настойчиво и пугающе движется на нее профессор истории магии, женщина тут же вскрикнула и поспешила покинуть класс.

- Ну что, салаги, повеселились? Узнали немножко о старине Кроули? - Обратился к своим ученикам Король Ада. - А теперь пришло время трешу и хардкорду: у нас письменный опрос. Доставайте двойные листочки…

- Меня всегда пугала эта фраза, а если учесть, что звучит она из уст Короля демонов… - И все же Бобби Джон достал двойной листочек. Нет, а что? Писать он все равно ничего не собирается, так порисует хоть. Пентаграмму, может, нарисует… Или ловушку для демонов…